Заметки на полях жизни

ЧАСТЬ 1

Началась эта дискотека рано… Так рано, что единственное, чего удостоились мои любящие родителли, пришедшие будить чадушко около пяти утра, было:

Мне в последнее время просто Жутко везет на незнакомых ненужных людей в отстутствие дома нормальных представителей нашего малонормального семейства. То оконщики, то интернетчики, то злые тетки…

История эта случилась со мной сегодня, около четырех часов вечера, когда я, с трудом отодрав глаза от монитора, на коем последние несколько часов добродушно высвечивались биографии и основные вехи творческого пути Чехова, Пушкина, Гоголя и прочие, не менее интересные вещи, встала и зачем-то направилась в коридор. Как на грех, в коридоре у нас висят целых два зеркала, так что я тут же от ужаса забыла, зачем же я вообще пошла в этот самый коридор, но зато вспомнила, что следующие три дня мне предстоит жить в гостинице (причем доводить своим видом до инфаркта того, с кем я буду жить, в мои планы пока не входило) и, горестно взвыв, принялась строить мрачные перспективы. Вот Даша, с которой я буду жить первые полтора дня, видит это чучело с немытыми патлами, в жутком бирюзово-зеленом детище фантазии больного дизайнера (детище ещё и выкидышем было!), судорожно втягивает в себя воздух… На последнем сиплом хрипе и красочной сцене сползания подруги по стенке на пол мое воображение наконец-то перестало гнать пургу, решило, что такого удовольствия оно Даше не доставит и аккумулировалось в одном желании: НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ!!!!

Степень шизы: увидев, что за тварь получилась в результате его полуночных усилий, создатель гуманно предложил ей сдохнуть. Она не согласилась. (с)

Учитывая, что к запахам весьма и весьма придирчива, но вот приличный парфюм подобрать себе никак не могу (интересно, не потому ли, что всё, что дороже двухсот рублей, находится за пределами моих поисков?:-), а «Кокетка» же, как выразилась мама «попахивает каменным веком» - причем выразилась после того, как я благополучно пользовалась ею вот уже почти год(!!!!), я на всех обиделась и решила создать свой собственный, неповторимый аромат эфирных духов на спиртовой основе! Перелопатив пару мегабайтов информации в Интернете, подергав себя за волосы при взгляде на статистику и придя к выводу, что выволочки в конце месяца не миновать, я с хирургической точностью узнала, что конкретно мне нужно для осуществления безумной идеи. Спирт, масло и флакон.
Начала я с простого: спирта. Устроив стратегический допрос бабушке на пример закупки ядреного спирта, которым она разводит свой «золотой ус», я выяснила, что спирт продают исключительно в какой-то засекреченной подпольной аптеке, куда посторонним вход воспрещен. Таинственным шепотом попросив её снабдить меня бутылочкой упомянутого продукта и получив в ответ многозначительное «Хорошо», я посчитала проблему номер один решенной. Через неделю у меня на столе появилась небольшая бутыль с вышепоименованной жидкостью, для конспирации означенной как «Антисептин 95%». Впрочем, вонял этот антисептин ничуть не хуже стопроцентного спирта, так что в подлинности продукции подпольной аптеки сомневаться не приходилось. Торжественно награжденная устным признанием заслуг перед отечеством, бабушка была крайне довольна собой:-)
Проблемой номер два стоял выбор нравящихся мне масел. Потратив туеву хучу (с) денег на наборчики масел «Для сауны», «При простуде», «От угрей» (да-да, и такое бывает:-) и даже коробочку с многообещающей надписью «Интим», я пришла к выводу, что сочетания лучше ели с апельсином мне всё-таки не найти. Уж не знаю, почему мне нравится этот запах (судя по подозрительно вытягивающимся лицам товарищей, нюхнувших из моего аромакулона, нравится он только мне:-), но примем как догму.
Решив столь нехитростным образом проблему номер два, я ещё неделю после лицея летала замерзшим призраком по городу, разыскивая вышеозначенные масла в упаковках больше, чем 1,5 мл, ибо их мне с успехом могло бы хватить на три капли духов:-) В итоге отыскала: апельсиновое – в аптеке на Кирова, а еловое вообще выбила из папы, случайно увидев его на витрине (учитывая, что за прилавком стоял мужик и радостное воззвание «Дайте мне эфирное масло ели за 15 рублей!» доходило до его сознания крайне медленно и удалился он шатающейся походкой отнюдь не в сторону витрины, мы с папой дружно решили, что за елью он пошел в лес).
Итак, оставалось совсем немного: найти флакон. НО! Тут вставала большая и почти неразрешимая проблема: духи я наношу по большей части на волосы (они дольше держат запах, да и вообще, люблю я свои волосы!), а значит флакон должен был быть спреем. И где я его возьму?!!!
…Поэкспериментировав минут десять с Ксенечкиным San Kaiем (за это время я успела только скрутить голову верхней прибамбашке, а потом была подло застукана самой хозяйкой добра и дальше флакон мы ломали вместе:-), я поняла, что без папиных плоскогубцев мне не справиться и вооружилась всем надором инструментов (жалко, дрели дома нет!). Увы, безрезультатно… Причем через некоторое время, порывшись в своей не слишком обремененной физическими знаниями голове, я глубокомысленно выдала, что флакон находится под давлением и, даже если мы его расковыряем, то больше брызгать он будет не в состоянии (хотя не всегда то, что я с умным и логичным видом говорю оказывается правдой. Простой пример: три года назад ездили мы по Золотому кольцу. Дорвались до музея в макетным изображением крепости за стеклом. Только вскинули было фотоаппараты, как Света, уже, кстати, успевшая сделать снимок, глубокомысленно-жалобно изрекает: «А смысл? От стекла вспышка отражается – и на фотке будет только белое пятно!». Все уважительно кивают головой, выдают глупейшее предположение, что я учусь в «Б» классе (физ-мат) и убирают фотоаппараты. А у меня фотка получилась на загляденье! До сих пор, правда, не могу понять, почему:-).
Так вот, затея с San Kaiем не прошла. Пришлось искать другие варианты. И вы думаете, я их не нашла?! Ха! Раскатали губу!!! Я совершила акт вандализма, вылив из спреевой упаковки весь «Стопангин». Потом, правда, выяснилось, что эта бутылочка – не идеальный вариант, т. к. воняло из неё отменно, причем какой-то водкой с зубной пастой. Так что флакон под духи ещё две недели выветривался у меня на подоконнике.
И тут вдруг до меня доперло страшное: ведь спирт ВОНЯЕТ!!!!!!! И какие же это тогда, нагхыр, духи будут? Под названием «простите, я с бодуна»?!!!
И я решилась на поистине страшную вещь: поставить спирт выветриваться!!!!!!!!! То, что выветривается не запах, а сама жидкость до меня доперло через два дня, когда от 100мл осталось примерно 70…

И вот наступил ВЕЛИКИЙ МОМЕНТ!!!
Я взяла все свои флакончики, бутылочки, пробирочки – и отправилась в комнату священнодействовать…
Через пятнадцать минут:
-Все тетради по русскому языку (а их, как известно, четыре штуки), коим «посчастливилось» обретаться на столе во время проведения эксперимента, были насквозь залиты спиртом.
-После упорных поисков пипетки я обнаружила, что в пробках пузырьков с маслами специально для таких, как я, проверчены очень удобные дырочки.
-Вместо положенных десяти капель в силу трясущихся от смеха рук во флакон полетело никак не меньше пятнадцати.
-По стенкам флакона масла потекло гораздо больше, нежели пошло внутрь, так что окончательное количество капель подсчитать не представляется возможным.
-Прочитав повнимательней инструкцию, я обнаружила, что спирт требовался семидесятипроцентный, а я по доброте душевной уже вбухала туда 95-ти.
-Все руки, стол, тарелки подозрительно воняют спиртом.
-По всей квартире разит только и исключительно им, а не какими не духами.
И главная гадость: духи получатся только через месяц! А до этого флакон нужно держать в темноте и никого к нему не подпускать, тьфу! - еженедельно встряхивать, чтобы масла смешались со спиртом.
На уборку после изготовления духов ушло полчаса (сам процесс длился от силы минут пятнадцать). За темное место я посчитала наш шкаф (а точнее – старую Ксюшину сумку в оном) и у меня глубокое подозрение, что через неделю я попросту забуду, что у меня в ней что-то лежит, а через год, во время очередной уборки, с ужасом обнаружу там полуиспарившиеся, расслоившиеся пять раз духи:-(((((
Сейчас сижу, открыв по всей воняющей квартире окна, клацаю зубами и с ужасом жду прихода родителей. Не знаю, откуда, но у меня нездоровое подозрение, что мой парфюмный полет фантазии их не порадует…

Будильник прозвенел в полдевятого. «Заткнись!» - привычно посоветовала я ему, но он так же привычно не послушался, так что пришлось вылезать из-под одеяла и выключать. «Ну и кому она нужна, эта хренова перекличка?!» - уныло вопросила я немытое с весны окно, за которым шел мелкий противный дождь, жизнерадостно пузырилась разбухшая за ночь грязь и вообще был полный БРРРР. «Никому. Но идти придется. Должен же хоть кто-то одним своим видом Нинке настроение испортить!» - так же уныло сама себе ответила я и пошла умываться.
До лицея я добиралась черт знает, как, на трех автобусах и, привычно опаздывая, едва вписываясь в косяк, влетела в фойе, да так и встала на пороге.
Он ничуть не изменился. И был знакомым до такой зубной боли, что первым желанием было развернуться и с такой же – а то и ещё большей! – скоростью умчаться назад. И никогда не возвращаться!!!
Видимо, не одна я пришла к такому же виду, потому что примерно половина прибежавших со мной одноавтобусников тут же развернулись и вылетели из гостеприимно воняющего краской «второго дома». Я же, скрепя сердце и время от времени поскрипывая зубами, собрала нервы в кулак и пошла к виднеющейся вдалеке группе печально знакомых лиц…
Нас с ОЧЕНЬ неискренней улыбкой на расплывшемся лице заверили, что
нас всех очень рады видеть и предложили пойти в наш любимый кабинет, из которого я, сколько себя помню (то есть примерно с девятого класса), всегда старалась сбежать как можно скорее, а ещё лучше – вообще туда не заходить, отговорившись чем угодно, вплоть до острого приступа геморроя.
Наш кабинет за время каникул успели выкрасить в абсолютно жуткий розовый цвет, но в основном он так и не изменился, сохранив свое главное «украшение» - гнома-чебурашку, увлеченно размахивающую руками, дабы хоть как-то привлечь к себе внимание Никиты, взирающего на неё с высоты своего весьма немаленького роста примерно как слон на клопа.
-Дети, у меня для вас неприятная новость! – жизнерадостно начала Нинка перекличку. – Кстати, а где у нас половина класса?
Пришедшая половина уже начинала активно завидовать непришедшей, тихой сапой пробираясь к двери.
-В общем, расписание я ваше хотела узнать, но, как всегда, не успела – сами посмотрите в административном коридоре!
«Началось в колхозе утро!» - пробурчала я Даше на ухо, открывая новый блокнотик и тут же закрывая, решив, что Нинкины слова не достойны в нем увековечиться.
-А теперь – самое главное, дети! Сейчас мы все должны убирать 413-ый кабинет, а восемь человек (человеки были выбраны методом тыка в прямом смысле и я, разумеется, оказалась в их числе – Нинкин тык с изрядным постоянством не проходит мимо меня!) ещё должны прийти завтра, чтобы помочь с оформлением и ведением линейки 1-го сентября!
«Оформлением?!!!! Ведением?!!!!!!» - мысленно возопила я, вспоминая,
как моими рисунками ещё в детском садике детей пугали.
-Да гхыра с два! - громогласно прошептала я на ухо Даше на следующий день нагло прогуляла. Хвала богам хоть что Нинка не знала, кто такой гхыр!
Дальше – ещё лучше: меня отрядили мыть окно, Дашу – шкафы. В любимый кабинет турецкого языка. Окно уцелело скорее вопреки моим стараниям! И, по-моему, развезенная по стеклу грязь выглядит ничуть не лучше мирно лежащей ровным слоем!
Зато под шумок удалось совершить акт вандализма, выкинув к хренам собачьим все эти гребаные ксерокопии с тестами, листочки с заданиями и даже учительский экземпляр учебника!!! Пока новый турок (бес ему в ребро, прыщ на лоб!) приедет, пока разберется – кто вспомнит, какой там класс в августе в кабинете убирался, да кто конкретно ценные бумаги выкинул? Никто! Маленькая, а гадость!
Даша умудрилась в коридоре напороться на Дарвину и не только рассказать ей, как она дивно провела каникулы, но и благополучно соврать, что прочитала все сорок параграфов Розенталя!
-Ну, три у меня, в конце концов, прочитано, - неуверенно лепетала она потом мне на ухо.
-Ага, всего-то тридцать семь осталось! – с непроницаемой рожей соглашалась я, предпочитая забыть о том, что лично я зафендюлила Розенталя куда подальше ещё в мае и с тех пор благополучно не вытаскивала.
В конце концов мы пошли узнать расписание, вместо этого узнали, что уроки нам удлинили на пять минут и теперь мы в лицее вообще, похоже, будем жить круглосуточно, и, в абсолютно расстроенных чувствах ушли.
Чтобы начать учебный год с бессовестного прогула торжественной линейки...

Вчера смотрела прямую трансляцию с площади Советов – там Лев Лещенко у нас выступал.
Выходит, значит, Лева на сцену, губы – в фирменной улыбке, на животике фрачок не сходится, ярко-синим пятном для икебаны по ветру летает. Довольный, рожа отъетая…
- Приветствую вас, город Кемерово! Большое спасибо, что пригласили выступить на этой сцене…
Тут отрубается звук у микрофона. Лева, удивленным взглядом окинув звукооператора, спокойно:
-Звук дайте сюда, пожалуйста…
Звук из микрофона выколупать не удалось, Леве дали новый микрофон.
Спел наш солнышко песню, посмотрел на публику («Знаешь, Свет, у меня отпали все комплексы по поводу моей внешности!» - ошарашено прошептала Ксенечка. У меня, с трудом удержавшей начавшую осенять меня крестным знамением руку, возникло только одно желание: пойти в ванную и заняться своим внешним видом) и понял, что так просто сибирский народ не заведешь…
-А сейчас я хотел бы спеть вам песню (косой взгляд за спину, где гитарист вот уже пять минут не может соединить два провода), которую написал мой друг (дальше шло полное имя и фамилия друга) и которая называется… которая называется («два на ниточке, два на волоске» - машинально начинаю приговаривать я)… называется «Течение»!
Взгляд за спину, тяжелый вздох:
-Но музыканты, к сожалению, ещё не готовы…
К мучающемуся, судя по всему, жесточайшем похмельем после вчерашнего Ходорковского музыканту подбегает второй и дальше провод они дергают, мучают и прилаживают к гитаре уже вместе. На заднем плане искрит. Лева, встав к публике вполоборота (в смысле – не совсем уж жопой, но и до лица там далеко), самозабвенно, но беззвучно выдает такие матерные опусы, что меня начинает колотить от смеха. Наконец, гитаристу выдают другую гитару и он готов к работе…
Сибирский народ не заценил стараний московского гостя. Глядя на эти жуткие тупые рожи, я вообще удивилась, как они только такую публику-то понабрали! Бомжей в кучку согнали, что ли…
После пяти песен, так и не принесших Лещенко любви слушателей, Лева понял, что надо что-то делать. Выглядел он к тому времени уже постаревшим лет на пять и так возлюбившим наш славный город, что гарантию его неприезда сюда как минимум лет пятнадцать я могу гарантировать.
«Да что же я, с полувековым-то опытом, да не заведу здешних бабушек-старушек?!» - бодро решает Лева и – идет на абордаж. Спускается в «зал»!
-Послушайте! Сейчас я буду петь ОЧЕНЬ известную вам всем песню. Называется «Прощай!». Вы знаете эту песню? (выражение лица – к у мамы, стоящей перед дебилом-первоклассником: «Дважды два – четыре! Сколько будет дважды два?»). Я прошу вас подпеть мне хотя бы ОДНУ строчку: «Что это были – я и ты!». Я даже махну рукой («Дебилы вы этакие!» - проносится в мыслях), когда нужно будет это спеть. Справитесь???
Народ неуверенно шумит, косясь друг на друга. Дескать, вот если эта накрашенная не подведет, то тогда-то мы, да мы! Да мы – орлы!!!
-Отлично! – вздыхает Лева. – А вы ещё не устали?
-Ааа! – восторженно несется из «зала».
-А то, может, разойдемся? – жалобно предлагает Лещенко.
-ААААААААА!!!!!!!! – ещё более восторженно орет народ, восприняв идею как инструкцию к действию.
Но тут, видимо, Леве на ушко говорят, что час, который он обязан провести на сцене, кормя комаров, ещё не вышел, так что придется петь…
И Лева поет! Душевно, весело, задорно. Выводит куплеты, разухабисто двигая ножкой, выдает припев:
«Но лишь теперь понятно мне…» - звучит коронная фраза, Лева призывно машет рукой…
Ваш выход!!!! – не выдержав, орет в экран Ксенечка, обращаясь к туповатым лицам публики…
И ТИШИНА… Только Лещенко плюётся…
Если только кто-нибудь в Москве увидит этот концерт, то они точно решат, что весь наш горд – дебилы, - мрачно заключает Ксенечка.
Ага, - соглашаюсь я. – А ты ещё представь, как вечером собираются в фойе гостиницы Лещенко, Николаев, Сосо, Тутси и Хлебников – и давай обсуждать, какие дауны в городе Кемерово живут…
Впрочем, надо отдать Лещенко должное: концерт он довел до конца, причем не забивая. Старался изо всех сил, улыбка с лица не сползала – и вообще, по актерскому мастерству у него бы было «отлично». Но вот реакция нашего народа…
-Я бы после такого концерта ушла в недельную депрессию и сильно бы засомневалась, стоит ли мне вообще ещё на сцену выходить, - заключила Ксенечка.
-Надеюсь, у него нервы покрепче будут, - со вздохом ответила я.
Г.Н.: Прости нас, Лева!!!

«Хуже отдыха с детьми – только отдых с родителями, хуже отдыха с родителями – только отдых с бабушкой!» - подумала я, разбуженная в полдевятого ором: «Света!!! Вставай, трать-тарарать, сейчас бабушка приедет, чтоб через три минуты ты уже умылась, расчесалась, постель убрала, собаку вывела, мусор вынесла!!!».
-Хрен вам! – с чувством ответила я, кое-как выскребая себя из-под одеяла. Подумала, решила, что за три минуты мне не успеть сделать ни чего из вышеперечисленного, и выбрала шестой вариант: пошла в туалет.
Утро прошло под страхом «бабушка приехала!». Это значит, что, выходя на секунду из комнаты, в ней обязательно нужно выключать свет, видя любую соринку на ковре, нужно непременно наклониться и её подобрать, а воду лучше вообще не включать, иначе, как я, будете чистить зубы насухую, при этом неискренне улыбаясь и куда более искренне матерясь сквозь намыленные улыбающиеся зубы.
Потом стало ещё хуже. Потому что время – десять ровно, а вся семья сидит по разным углам квартиры и ждет Дашу, которой я даже на сотовый дозвониться не могу, хотя очень стараюсь! Десять ноль пять… Десять ноль семь…
Мама: - Свет, да позвони ты ей!
Я: - А чем я, по-твоему, последние десять минут занимаюсь?! Не дозванивается! Уже телефон разрядился накворр!
Мама: - Так возьми мой! Скажи, чтоб она стояла там, где стоит! Мы за ней приедем!
Я: - Да я не дура, сама знаю!
Звоню. Не берет. Опять звоню. Опять не берет! Начинаю ругаться. Долго, нудно и заковыристо. Звоню. БЕРЁТ!!! ИСПУГАЛАСЬ!!!!
Даш, ты где есть?!
Свет, я сейчас, я иду!
Я, мысленно выдав ещё одну порцию познаний тролльего языка:
Где идешь?!!!!
Ну… Ну я уже твой дом вижу!
Ладно, иди.
Оборачиваюсь на столпившихся возле двери домочадцев и триумфально заявляю:
-Она уже наш дом видит!
-УРРРААА!!!!!!!!! – хором отвечают мама с бабушкой, тут же хватают манатки и несутся к машине.
-Надеюсь, она наш дом видит не с крыши своего… - глубокомысленно вздыхает папа…

У нас на даче Даше понравился туалет и газон (больше там осенью смотреть нечего). Причем я, экскурсовод хренов, пошла показывать ей наш участок и на все вопросы по большей части отвечала: «А фиг его знает, я сама здесь пятый раз в году!». Видя такое дело, папа, движимый вечным принципом «сам себя не похвалишь – будешь ходить как оплеванный!», подошел и начал демонстрировать неисчерпаемые познания в травоведении, урожаесобирании и газоноразведении. А ему, раскрыв рты, восхищенно внимали две девицы… Сколько я про собственную дачу интересного узнала…
А потом мама говорит: «Свет, ты покажи Даше прудик, про который я говорила. Он там – на 21-ой аллее, рядом с родником!». «Ага!» - послушно отозвалась Света, не уточняя, что она понятия не имеет, где находится 21-ая аллея и даже, на какой аллее мы находимся сейчас! Но местоположение родника я примерно знала, так что взяла Дашу под белы руки и поперла искать прудик.
За следующие полчаса мы:
Пришли в ужас, глядя на родник, льющийся тонкой писающей струйкой из ржавой трубы, причем вода пахла тухлыми яйцами;
Протопали полкилометра по болоту, совершили преступление (проникновение без взлома на чей-то участок), перелезли (точнее – подлезли) через забор, опутанный колючей проволокой, страстно желающей выколоть глаза всем, покусившимся на забор;
Залезли на березу (причем мы сначала на неё залезли, а только потом я просветила Дашу, что в прошлый раз, слезая, я с неё чебурахнулась);
Промочили меня в луже по колено (причем луже качественной, холодной, грязной и противной);
Осквернили и без того еле живой родничок помывкой моих кроссовок, штанов и рук;
Решили совершить акт вандализма, покусившись на чью-нибудь зубную щетку, дабы очистить Дашины штаны, которые вообще-то Полины, но убьют за них Дашу все, потому что Поля всех достанет (вот такая вот Санта-Барбара).
А дальше было неинтересно: посушили невысохшие носки, обвинили меня в пьянстве и дебоширстве, скромно покушали и, вручив Даше крыжовник и цветы (мама наивно надеялась, что это поможет ей забыть то, как нагло её эксплуатировали при готовке), отправили нас домой.
Г.Н. (гадость напоследок): А прудик мы так и не нашли!!!

Утро. Сижу себе мирненько, читаю, никого не трогаю. Ксенечка с мамой пошли за одеждой в магазин (разругались, нифига не купили и весь день потом ходили, как две голодные гарпии).
Пахнет паленым. Причем не просто сбежавшим молоком, а таким конкретным огнем! Встаю, иду к печке (нет, печку мне не жалко, просто рядом шкаф со всеми моими книжками:-)). Ни фига! Конфорки холодные, как позавчерашний труп. Немножко порывшись в память, выуживаю малоценную информацию, что печкой пользовались последний раз вчера вечером, и, погромче крикнув: «Ну, что за сволочь курит под окнами?!!!», иду обратно в комнату.
Сижу, читаю. Истекаю слюнями на описании харчевни. Грустно вздыхаю, подсознательно ожидая, что в квартире пахнет свежезажаренной курицей. В нос ударяет сильный запах гари. Я настораживаюсь: даже если у кого-то что-то «слегка» пригорело, то, заметив (а не заметить при такой вонизме просто невозможно!), это должны были убрать с печки и выкинуть (если желудок железный – съесть и полдня увлеченно общаться с белым керамическим другом). В общем, так или иначе, но запах должен уходить, а не нагнетаться с каждой минутой!
Я испугалась. Причем настолько, что оторвала свое истинное лицо
от кресла и отправилась выяснить направление запаха.
В коридоре воняло сильнее, при приближении к входной двери – ещё сильнее. В кармане – слезу вышибало.
-Ор-р-ригинально! – проворчала я, но к соседу стучать не стала: вдруг это вообще из подъезда тянет, а я человека обижу?
Сижу. Нюхаю. Читаю. Читается уже как-то плохо. Запах не уходит, только усиливаясь и поднимая на поверхность все новые слои дивного аромата. Начинаю паниковать, поспешно припоминая телефон пожарной службы. В голове упорно крутится 05, но с детства точно помню, что на всех автоматах только четыре номера написано. Едва ли они невесть с чего решили начинать с ноль-двух!
Звонок в дверь: Ксенечка. Дыша в рукав, открываю дверь. Она мне с порога:
-Ты что, кекс приготовила?
Я, задохнувшись от возмущения и вони:
-Че-е-его?!!! Я что, на идиотку похожа?!!! Хорошо же ты мои кулинарные таланты ценишь!!!!!!!!
-Да что? Я ничего… - начала оправдываться Ксенечка, но я уже обиделась. – А, если не кекс, то что ты такое приготовила?
-Что-о-о-о-о-о?!!!!!! – оскорбленно возопил во мне так и не разбуженный кулинарный талант. – Да ты на себя посмотри, любимая ассистентка Макаревича!!!!
И тут-то до Ксенечки доперло, что, похоже, я к сей дивной вони отношения не имею никакого, кроме нюхательного и возмущающегося.
- А что тогда воняет? – осторожно спросила уже дважды опростоволосившаяся сестренка.
Вон у него спроси! – обиженно ответила я, тыча пальцем в закрытую соседскую дверь (ключ от неё лежал в кармане, в тайнике, причем сосед ничуть не стеснялся вытаскивать его оттуда прямо при нас).
Ксенечка, не будь дура, зеркальце достала, волосы пригладила и постучалась. Молчок.
Ты посильней! – ехидно посоветовала я.
Вот сама и попробуй! – мрачно ответила она.
Дверь открылась только с третьей попытки (причем стучали мы уже вдвоем и ногами). Пахнуло дымом, в проеме появилась здоровенная небритая харя, весьма негостеприимно на нас уставившаяся.
-Эээ? – вопросил мужик.
-Эээ… - согласилась Ксенечка. Потом получила от меня локтем в бок и вспомнила о возложенной на неё великой миссии. – А у вас ничего не горит?
Мужик смущенно почесал маковку:
-Ну, того, лапшичка маленько подгорела…
-А мы-то уже думали, пожар, - офигело ответила Ксенечка, пока я, всхлипывая от сдерживаемого смеха, бодренько отступала по стеночке к нашей двери.
Не знаю, что там за великий кулинар готовил вышеупомянутую лапшу, но смердело добросовестно, не перебиваясь ни одним аэрозолем, до самого вечера!

 

 

20.07.2005г. Среда (надеюсь: на кухню лень бежать, а моё чувство реальности умотало в Адлер и до сих пор не вернулось. Ну гхыр с ним, в общем-то!). Сбылась главная фобия всех русских эмигрантов. Степень шизы: красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Когда нет горячей воды…
Адаптация к часовым поясам у меня проходит очень плохо и тяжело. Даже, можно сказать, совсем забастовку устроила и не происходит. Во втором часу ночи, который воспринимается переотдыхавшим на курорте организмом как одиннадцатый, приходит мама или Ксенечка и доступным для моего каникулярного восприятия способом объясняет мне, что времени уже много: захлопывает читаемую мною книгу и со всей дури охаживает ей меня по голове ( а в ответ первым делом: «Переплёт сломаешь – новую будешь покупать!!! Ой, в смысле, ты что, сдурела, руки распускать?!!»)/ грубым и нецивильным образом вырубает компьютер прямо из блока питания (я к тому времени уже три слайда набила!!!!!!!!!!!!!)/ при помощи грубой физической силы вытаскивает из-за стола, отбирает любимую соску чашку с чаем и тыкает носом в ведро, в котором я, по её подсчетам, уже три часа как должна была вымыть обувь, собаку, напоследок окунуться сама и лечь спать!!!! Ответ сонно-зобной меня на телефонный звонок в пол-одиннадцатого утра был коротким, но выразительным: «Ну и какой козел среди ночи звонит?». К счастью, на то, чтобы вылезти из-под одеяла, дошлепать до телефона и сказать это в трубку меня не хватило. В общем, дуреют мои гормональные циклы как могут, или меня дурят – уж не знаю. Но в любом случае сегодняшний подъём в полдевятого для меня стал таким шоком! Мне только стали лошадки снится, и тут эта страшная сварливая баба Ксенечка как гаркнет в ухо: «ВСТАВАЙ!!!». Ууууу…. Не любят они меня… Уйду я от них!
А причина столь ранней и некомфортной побудки проста и убога: нетленная душа – хорошо, а чистые волосы не хуже, и если уж есть на свете такое изобретение как бабушки, снабженные таким удовольствием как горячая вода и изредка вспоминающие, что дача – это не место жительства, куда надо приехать, уработаться и загнуться, то почему бы не воспользоваться удачным стечением обстоятельств? В общем, мы поехали мыться.
Всю дорогу я у Ксенечки просьбами, нытьем, угрозами, напоминаниями старых грешков и обещаниями сподвигнуть на новые выпытывала право мыться первой. Хм, на кой хрен, спрашивается, было стараться? В общем, нетленное разрешение было получено и осчастливленная я скрылась в ванной… Чтобы вернуться оттуда через пять минут ( за это время я успела раздеться, убедиться, что глухо шебуршащий кран и не думает баловать меня вожделенной жидкостью необходимой температуры, поругаться на богов и мракобесов, одеться и со злости пять раз смыть унитаз, которым даже не пользовалась). Позвонили в РЭУ, где вежливая тетенька хорошо поставленным голоском сообщила испускающей дым из ушей мне, что где-то авария и вода будет после пяти. Жбыхыдрыз гхыров!!!!! Нет, мне не жалко, голову я и дома в общем-то помою, но зачем я ВСТАВАЛА?!!!!!!!!!!!
С милой улыбочкой гиены я попрощалась с бабушкой, пообещав приехать как только воду вернут на место, и потащила Ксеньку в Кузбасскнигу. Потому что вспомнила одну замечательную весчь: когда 2 года назад была такая же ситуация, высшие силы осчастливили меня «Профессией: ведьмой», искомой к тому времени уже с месяц. И вот я, возлакавшая какой-нибудь офигенной книжной новинки, влетаю в «Кузбасскнигу», сломя голову летю/лечу к задней стенке и… «Вот гады!!!!!» - в чей адрес полетело это короткое, но емкое напутствие, с чувством высказанное мной книжным полкам, Ксенечка так и не поняла. А оно в общем и к лучшему: она и так последнее время какая-то нервная.
Воду дали в шестом часу, когда я, задобренная громыкинским юмором, относилась к жизни чуточку благосклонней чем в девять утра и даже согласилась приехать. Выглянув из окна и с облегчением констатировав, что дождь уже закончился, я оставила в прихожей зонтик, минут десять поискала по квартире пакетик, в который надлежало засунуть шампунь, чтобы он не пролился в сумку, и трусы – просто из соображений приличия (да, девочки, это слово нам лучше посмотреть в словаре:-). Не нашла, запихала и то, и другое просто так, уповая на волю Божью и мракобесью.
Вышла из дома и… Тут же поняла, что женская логика – это ВЕЩЬ! Потому что сообразить, что не надо брать с собой зонтик, я сообразила, а вот заодно провести логическую цепочку и прийти к выводу, что не стоит сразу после дождя надевать шлепки, пусть любимые, мне ума не хватило… Ну, что тут скажешь? Я сказала два слова, развернулась и поплыла переобуваться, обуянная лишь одним желанием: не потерять эти гх… любимые шлепанцы. Пришла домой, схватила кроссовки. На заднем фоне сознания промелькнуло подобие мысли, что в кроссовки обычно надевают носки, но, оглядев свои, истерзанные ежедневными 8-10-километровыми переходами, ножки, я пришла к выводу, что носками их уже не спасешь, и без зазрения совести натянула кроссовки на босу ногу.Как выяснилось в автобусе, пакетик по квартире стоило поискать потщательней. Потому что, если изящная девушка (с немытой головой, в джинсовом костюме и грязных кроссовках) лезет в сумочку за проездным, а первое, что видно в этой самой сумочке – кружевные черные стринги, то кондуктору уже не надо никакого проездного, он шарахается от извращенки куда подальше и боится подходить всю поездку. Нельзя, конечно, сказать, что я этим не воспользовалась. Нагло рассевшись на месте кондуктора, я в очередной раз утвердилась в мысли, что нет ничего однозначно плохого или однозначно хорошего.
А на остановке – о, кощунство! о, ужас! о, не убивай меня, Даша, выставив Дарвину как огнебойную установку! – я, позор филологического рода, видела Лешеньку, который шел, плевался и курил!!!!!!! Чур меня! Чур-чур-чур! Чуть не огхырела, пока не поняла, что это не он!!!
А, зайдя в троллейбус, увидела девочку, которая сидела и с видом святой мученицы читала Бабайцеву: «Понятие фразеологического оборота в русском языке». Это мне, видно, за глумление над святым. Причем я – я! – встретила в упражнении учебника общеобразовательной школы фразеологический оборот, которого я НЕ знала! Олимпиадница йырова!
Приехав к бабушке, тщетно убеждала её, что не надо меня надраивать мочалкой как пригоревшую кастрюлю – от этого загар смывается. На категоричное «Что ж теперь – грязной ходить?!» - достойного ответа я не нашла. Потому что разницу между грязью и загаром бабушка не признает, причем не столько из-за зрения +5, сколько из природного упрямства (а вы что думал, что у меня совсем нет генетических корней? Ха, есть! Они просто однажды культивировались, обзавелись чувством юмора и разродились в светловолосую ведьмочку с буйнымхарактером). Содержательная беседа, ведомая в положении: Света – сидя в ванне, бабушка – верхом на унитазе, порой вырывалась из пределов моей слышимости из-за погружений под воду (я волосы полоскала – с аквалангом там не поныряешь!). Учитывая, что нить разговора из-за этого не терялась, я в очередной раз убедилась, что все рассказы про бабу Нелю, Галю и иже с ними, я уже знаю наизусть.
На ужин мы ели пельмени. Никогда не любила полуфабрикаты, но оказалось, что, если смешать пельмени с кетчупом в пропорции 1:1, то вполне съедобно (как папа бы выразился: посолить, поперчить, помаслить, хреном приправить и выкинуть).
Потом мне по дороге домой приспичило купить профитроли, а, учитывая, что последний безумный магазин, работающий в десять ночи и продающий профитроли, оказался первым универмагом, который я, если честно, на дух не переношу, то вариантов у меня не было. Однако, увидев, сколько там стоят профитроли, я поняла, что скорее останусь голодной, чем куплю их. И выбор остановила на каком-то развесном рулете: вспомнила, что когда его покупала Поля, он мне очень понравился. К счастью, здесь цены было сравнивать не с чем, и я без особого стресса выбрала кусочек посимпатичнее и пошла к кассе. Однако, увидев, сколько народу возлакало пожрать что-нибудь на ночь, я шибко усомнилось, надо ли оно мне. Но, подбадривая себя воспоминаниями о том, каким он был вкусным, я нашла в себе титанические силы и отстояла двадцатиминутную очередь. Стоит ли говорить, что, когда я вышла, уже никакие автобусы не ходили, и домой мне пришлось ехать на маршрутке, где я мстительно не только взяла себе билет, но и всем давала! Шофер скрипел зубами, но молчал…
Г.Н.: А рулет оказался ну совсем невкусным!!!!

15.08.2005г. Понедельник. «Ох, рано встает охрана!». Степень шизы: я – не сова. Я просто анти-анти-анти-жаворонок!!!
О ВРЕДЕ РАННИХ ВСТАВАНИЙ
Вчера вечером до меня дошло страшное: весь последний месяц я вставала самое раннее – в десять. С ужасом вспомнив, лицейские побудки в шесть тридцать, я пошла за будильником. Глупый поступок. Глупый мазохистский поступок. Но ведь я – это я!
И вот, отправившись на поиски этой страшной машины, я выяснила следующее: во-первых, нормальный будильник занят (а то я как-то подзабыла, что у родителей уже лицейские побудки:-), во-вторых, у нас в доме имеется древний монстр, который все никак не сломается, а выкидывать просто так жалко. Я, радостно вцепившись в монстра, заверила родителей, что недолго ему осталось: уж я-то точно сделаю то, чего не смогли добиться они по одиночке и дружно швыряя его по утрам в ближайшие стенки или (если до стенки было далеко и докинуть возможности не было) - в пол. Доломаю, короче.
Принесла монстра в комнату и села. Думать. Ибо время на нем стояло неправильное, батареек я не нашла (дата его рождения говорила о том, что тогда батареек попросту не существовало:-), а принудительной тряской я ничего не добилась: стрелки не переводились, механизм не включался. И тут заглянувший в дверь папа посоветовал: «Свет, а ты посмотри на него с другой стороны!». Других сторон было целых три! Две - гладкие и неинтересные, на третьей гнездилось какое-то подобие отломанных во младенчестве ножек (всё-таки кое-какие результаты утренние полеты принесли), а вот четвертая порадовала наличием целых четырех рычажков-крутилок. Интеллекта разобраться, что к чему мне не хватило, и выяснять назначение рычажков пришлось моим любимым, ни разу не подводившим способом: ненаучного тыка. Храбро ухватившись за ближайшую ручку, я с трудом её провернула (внутри что-то хрупнуло и страшно заскрипело) – и тут же откинула монстра на кресло, припечатав сверху подушкой.
-Это что?!!!!! – заорала на ухмыляющегося в проеме папу. – Он что, йокнул?
Папа сочувственно покачал головой и пояснил:
- Ни фига подобного! Это он звенит так.
Юггр мамрахх продзань!!!!!! Прикинув, от чего мне придется проснуться, я оглядела все ближайшие к моему креслу стенки, выбирая наиболее симпатичную. Особенно заманчиво выглядел шкаф. С трудом преодолев сильнейшее желание зашвырнуть в него будильник прямо сейчас (папа уверял, что ему это ничуть не повредит, но я всё-таки хотела, чтобы он дожил до утра), я дождалась, пока эта жуткая какофония утихнет и снова, уже с гораздо большей осторожностью взялась за жуткий аппарат.
Обломав себе все ногти, содрав кожу на пальце, я одержала-таки верх над жертвой чьего-то мертвецкого сна, заведя часовой механизм и провернув стрелки на нужные места. Стрелка подъема умостилась на месте за полчаса раньше того, когда я хотела бы встать, но выбирать на приходилось: пальцы мне так или иначе были пока что дороги.
-Это убожище надо в Догеву послать – вампиры бы по утрам подскакивали, как ошпаренные, - мрачно пошутила я в пустоту, установила «убожище» на компьютерном столике и пошла в ванную.
Понадеявшись, что теперь-то мои мучения окончены, я забилась под одеяла и мрачно закрыла глаза, предвкушая недолгий, но честно заслуженный сон. А хрен вам! Громоподобное тиканье будильника не давало мне уснуть ещё как минимум полчаса!
А уж ночью… Три раза я вскакивала, чтобы проверить, не остановился ли он, два – боясь, что не услышала, как он звенит (ночная логика, представленная матерящейся девкой в количестве одной штуки не признавала, что услышать ТАКОЕ я попросту не могла!!!). Потом поставила его в изголовье и наконец-то уснула.
Снились мне кошмары. Два раза я во сне находила тикающую бомбу, которую невозможно было обезвредить, просыпалась в холодном поту, видела эту самую бомбу в непосредственной близости от своего лица и с отчаянным воем засыпала опять. Под утро мне приснился лицей – видимо, как бомба замедленного действия, грозящая разорваться ровно через две недели…
А будильник тем временем злобно тикал, зловеще скрежетал своими запчастями и терпеливо ждал своего триумфального часа. И час пробил!!! Проснуться от воя пожарной сирены, щедро сдобренной жутким дребезжанием – то ещё удовольствие!
Удовлетворенно прихлопнув убожище ладонью и клятвенно пообещав себе зарядить сотовый, я отправилась в ванную – греться и досыпать. Посмотрела в зеркало. Оттуда на меня с не меньшим интересом уставилась жуткая лохматая некта. С мышасто-серой кожей, идущей трупными пятнами, однозначно больными глазами и вообще крайне воспаленного вида.
Г.Н.: Сижу. Печатаю. А под боком Ксенечка храпит, зараза!!!! Уууууууу…:-(

Говорю же - не любит меня компьютер! Вот, интересно, у кого ещё при создании ЖЖ интернет вырубался шесть раз?!!!